UN POCO DE MI PARA VER SI ALGUIEN ME AYUDA

[NUBON]

HOLA SOY DE VENEZUELA, VENGO DE UNA FAMILIA CON PENSAMIENTOS MEDIOCRES Y TERCERMUNDISTAS, ME EXPLICO, EN CASA ERAMOS MI ABUELA, MAMA Y DOS HERMANOS, APARTAMENTO DE 1 HABITACIÓN, YO DORMIA CON MI ABUELA, UNO DE MIS HERMANOS CON MI MAMA Y MI HERMANO MAYOR EN UNA CAMA EN LA SALA QUE TIENE COMO PAREDES UNA BIBLIOTECA, MI MAMA TRABAJABA EN OFICINA Y MI ABUELA NOS CUIDABA EN CASA YA QUE ERA ES COSTURERA, CUANDO TENIA LA EDAD DE 8 AÑOS APROXIMADAMENTE MI HERMANO MAYOR QUE PARA ESA EDAD TENIA 16 APROX ME HIZO VARIAS VECES SEXO ORAL, NO RECUERDO MUY BIEN LO QUE SUCEDIO CUANDO SE LO CONTE A MI MAMA PERO SE QUE LO ENVIARON UN TIEMPO A CASA DE MI BISABUELA QUE ESTA EN OTRO ESTADO, DESDE ESE MOMENTO MI VIDA CAMBIO POR COMPLETO, LE COGI MIEDO A MI HERMANO, FOBIA A LOS HOMBRES, ESOS PENSAMIENTOS NO ESTABAN CONSTANTEMENTE EN MI CABEZA PERO A MEDIDA QUE FUI CRECIENDO CAMBIO MI SER POR COMPLETO, MI MADRE UN DIA ME SENTO JUNTO A MI OTRO HERMANO Y NOS DIJO QUE NUESTRO PADRE HABIA MUERTO, PADRE??? QUIEN ERA ESE SEÑOR?? YO ESTABA MUY CHICA QUE NO SABIA NI SIQUIERA QUE ERA UN PADRE, A TODAS ESTAS A UN CORTO TIEMPO DESPUES DE ESA CONVERSACION, LLAMO UN SEÑOR Y NOS DIJO QUE ERA NUESTRO PADRE, ENTONCES?? LA EXCUSA DE MI MADRE FUE QUE NOS DIJO ESO PORQUE UN VIEJITO SE LO HABIA DICHO, TAL CUAL COMO LES ESCRIBO ESTO FUE COMO NOS LO DIJO, ASI COMO ESA LLAMADA HUBO POR LO MENOS 5 LLAMADAS MAS, NOS PREGUNTABA QUE QUERIAMOS DE JUGUETES, NOSOTROS EMOCIONADOS Y TAL PADRE CON JUGUETES JAMAS LLEGO NI APARECIO, MI ABUELA SIEMPRE FUE MUY ATENTA CON NUESTRO CUIDADO PERO MUY SOMETEDORA, MIS HERMANOS CADA TANTO TIEMPO SE AGARRABAN A GOLPES Y ELLA SIEMPRE NOS DECIA QUE SE IBA A IR Y NOS IBA A DEJAR SOLOS, ESO ME HACIA LLORAR EN LAS NOCHES POR HORAS HASTA QUE ME DORMIA, ELLA NOS PEGABA MUCHO, CASTIGABA BASTANTE, SUPONGO Q A RAIZ DE ESO ME VOLVI MIEDOSA Y TEMEROSA DE LOS CASTIGOS, EMPECE A MENTIR, HASTA QUE EMPECE A ENTRETENER MI MENTE CON ILUSIONES Y FANTASIAS, SIEMPRE SOÑABA CON QUE MI VIDA ERA DISTINTA, OIA MUCHISIMA MUSICA, SIEMPRE TENIA UNA HISTORIA EN MI CABEZA, A LA EDAD DE 12 AÑOS EMPECE A MENTIR FUERTEMENTE YA QUE MI ABUELA SIENDO LA PERSONA A NUESTRO CUIDADO NUNCA ME DEJABA SALIR, NO PODIA JUGAR CON LOS VECINOS, SINO UN PAR DE HORAS LOS FINES DE SEMANA, ME PEGABA MUCHO, TENIA QUE REZAR COMO CASTIGO, ESTUVIMOS DE CHICOS UN AÑO SIN TELEVISOR PORQUE ELLA DECIA NOS HACIA DAÑO Y NOS PORTABAMOS MAL, MI MAMA NOS PASEABA LOS FINES DE SEMANA PERO NO ERAN TODOS PORQUE TAMBIEN DEBIA HACER LOS QUEHACERES, NO IBA A FIESTAS SOLO SI MI MAMA NOS LLEVABA, SI ALGUN PADRE DE UN AMIGO INVITABA NO PODIAMOS, EN MI CASA SIEMPRE MANDABA MI ABUELA EN TODO COMO UN DICTADOR, MI MADRE A PESAR DE MANTENERNOS NO TENIA VOZ NI VOTO EN NADA A NOSOTROS, SI QUERIA SALIR A JUGAR LE DECIA A MI MAMA Y ELLA INMEDIATAMENTE NOS MANDABA A PEDIRLE PERMISO A MI ABUELA, PARA EVITAR CASTIGOS Y ME DIERAN PERMISOS ME VOLVI MITOMANA, ENTRE A UNA IGLESIA CRISTIANA Y ERA DE VERDAD EN EL UNICO LUGAR QUE ME SENTIA BIEN, TAMBIEN ERA UN PROBLEMA IR PORQUE NO TENIA QUIEN ME LLEVARA, ME ESCAPABA DEL COLEGIO PORQUE ESA IGLESIA DE VERDAD ERA MI UNICO LUGAR, EL LUGAR EN DONDE A NADIE LE TEMIA Y DONDE ERAN MUY CARIÑOSOS CONMIGO.

A LO LARGO DE MI VIDA ME HE CONSEGUIDO CON EXCELENTES PERSONAS, ESTO ME HA AYUDADO MUCHO, PERO EL DAÑO QUE ME HA HECHO MI FAMILIA HA SIDO INSOSTENIBLE, ANOCHE CONTANDOLE A MI EX PAREJA LE DIJE QUE CASI MALDECIA HABER NACIDO CON ESTA FAMILIA, LA DESAGRADABLE PERSONA QUE SOY HOY EN DIA ES CULPA DE ELLAS, HE HECHO DE TODO, ME FUI DE CASA A LOS 14 AÑOS, CREO QUE HE TENIDO RELACIONES SEXUALES POR LO MENOS CON 40 PERSONAS A LO LARGO DE MI VIDA, NO TENGO ORGASMOS VERDADEROS, EMPECE CON EL VICIO DEL CIGARRO, LA BEBIDA, NO ESTUDIE SOLO CULMINE LA SECUNDARIA Y EN CLASES DE ADULTOS, MI MAMA MIENTRAS YO ME FUI DE CASA A ESA EDAD DONDE CONSIDERO ERA UNA NIÑA, ELLA SE CASO Y SE FUE DE LUNA DE MIEL, YO VIVI ARRIMADA EN CASA DE UNAS AMISTADES, QUE LUCHARON PARA QUE SALIERA ADELANTE PERO POR SUPUESTO EN ESE MOMENTO ESTABA EMOCIONADA POR DESCUBRIR EL MUNDO, DEL CUAL ME ESCONDIAN, NUNCA HICIERON NADA POR BUSCARME, COMIA MUY MAL, UN DIA CANSADA DE MI VIDA FUI A MI CASA PARA QUE ME DEJARAN VOLVER, MI MAMA NO ME DEJO ENTRAR, ME DIJO QUE SI YO ME HABIA IDO QUE ERA POR ALGO Y QUE PARA QUE IBA A VOLVER, ME CERRO LA PUERTA Y ME FUI EN LA NOCHE SOLA A MIS 14 AÑOS CAMINANDO LLORANDO, LAS AMISTADES LUCHARON CONMIGO GRACIAS A ELLOS NO CAI EN DROGAS NI ME FUE PEOR, A LA FINAL REGRESE Y ME FUI A OTRO ESTADO CON MI MADRE Y MI PADRASTRO, SEGUI MIS ESTUDIOS PERO MI PADRASTRO ES UN HOMBRE DE AVANZADA EDAD Y TAMBIEN ES UN DICTADOR, A MI MAMA LE DECIA QUE YO ERA PROSTITUTA PORQUE ME SENTABA EN LA ACERA CON MIS AMIGUITOS A JUGAR Y ELLA SOLO CALLABA, EL UN DIA ME ABRAZO CON MANOSEO MIENTRAS MI MADRE HACIA UNA DILIGENCIA SE LO CONTE A ELLA Y NO ME CREYO, ELLA DURANTE TODOS ESTOS AÑOS HA VIVIDO COMO QUE LOS UNICOS SERES QUE DE VERDAD LE IMPORTAN SON MI ABUELA Y SU MARIDO, JUSTO AHORITA LLORO ESCRIBIENDO ESTAS LINEAS, ME PREGUNTO POR QUE A MI, POR QUE NO PUEDO SER COMO MIS AMIGOS CON SUS BUENAS FAMILIAS, ENTIENDO QUE TODOS TENEMOS PROBLEMAS PERO MI VIDA HA SIDO UN DESASTRE, TUVE UN NOVIO QUE ME QUERIA MUCHO Y ME EMBARACE, MI MADRE ME HIZO ABORTAR CON LA IDEA DE QUE MI PADRASTRO ME IBA A BOTAR DE LA CASA, MI NOVIO ME ODIA DESPUES DE ESO, Y TODAVIA ME DUELE, PEQUE Y DAÑE A UN SER NOBLE COMO LO ERA MI PAREJA EN ESE MOMENTO, SOLO POR TEMOR A QUEDARME SIN CASA DE NUEVO, MI MAMA Y MI PADRASTRO ME BOTARON UN SINFIN DE VECES DE SU CASA, HASTA EL PUNTO QUE ME FUI, ENREDE A UN HOMBRE ME LE METI POR LOS OJOS, INVENTE UN CANCER DE OVARIOS, INVENTE TODA UNA VIDA, LE MENTI EN TODO SOLO PARA QUE ME DEJARA VIVIR CON EL, ME LE METI EN SU CASA, DESPUES EL CONVERSANDO CON MI MADRE DESCUBRIO LA VERDAD Y DESDE ESE MOMENTO FUE UN INFIERNO, EL ME BOTABA, MENOSPRECIABA, DECIA COSAS DESAGRADABLES DE MI Y YO SOLO QUERIA ESTAR EN SU CASA Y CON EL PORQUE ERA LA UNICA PERSONA CON LA QUE ME SENTIA BIEN, ES UN HOMBRE MADURO, BUENO, DE BUENAS COSTUMBRES, INTELIGENTE, LECTOR ADICTO POR LO TANTO ES SUPER CULTO; YO CAMBIE MUCHO POR EL, MI VIDA A PESAR DE SER TAN TRISTE POR RECIBIR TANTO RECHAZO, ERA MEJOR PORQUE EL ME HIZO MADURAR INMENSAMENTE, HASTA INVENTE Y SIMULE UN EMBARAZO Y UN ABORTO, ESO A EL LE AFECTO MUCHO Y FUE TOTALMENTE DESEPCIONANTE PARA EL, AUN ASI, NUNCA LLAMO A LA POLICIA PARA SACARME, EL TAMBIEN TENIA SU ROLLO CON SU EX QUE ERA ALCOHOLICA Y PROBLEMATICA, CADA TANTO ELLA IBA A CASA A PASAR UNA BORRACHERA, EL LE PRESTABA TODAS SUS ATENCIONES Y A MI ME HACIA A UN LADO, ME DECIA COSAS COMO QUE ELLA SI LE IMPORTABA, QUE YO NO ERA IMPORTANTE EN SU VIDA, QUE EL QUERIA DESHACERSE DE MI, AUN ASI NO ME IBA PORQUE NO TENIA COMO IRME, PREFERIA ESTAR CON SUS INSULTOS QUE REGRESAR CON MI MADRE, MI ABUELA ME CERRO LAS PUERTAS DE SU CASA, ME DIJO Q JAMAS PODRIA REGRESAR, ASI QUE NO TENIA NI TRABAJO NI NADA, ADONDE PODIA IR? VIVIA LLENA DE CELOS, DE RABIA, TRISTEZAS, LLORABA TODOS LOS DIAS.

LA PRESCENCIA DE ESTA MUJER ME HACIA TEMBLAR, TENIA ATAQUES DE TAQUICARDIA, NERVIOS, ANSIEDAD, ME FUMABA UNA CAJA DE CIGARROS EN MENOS DE UNA NOCHE, HASTA ME COSTABA RESPIRAR MIENTRAS ELLA ESTABA AHI, CUANDO SE IBA TODO VOLVIA A LA NORMALIDAD Y SOLO ME QUEDABA ESPERAR A QUE ELLA TUVIERA OTRA CRISIS Y REGRESARA A CASA A PASAR OTRA BORRACHERA, LA MADRE DE EL QUERIA A ESTA MUJER DEMAS, YO CREO QUE ESTABA OBSESIONADA CON ELLA, HACIA A SUS HIJOS A UN LADO POR ESTA MUCHACHA, Y OBVIAMENTE COMO PAREJA DE SU HIJO NO ME QUERIA A MI, QUEDE EMBARAZADA DE LO UNICO BUENO QUE ME HA SUCEDIDO EN LA VIDA, TUVE EL PEOR DE LOS EMBARAZOS AUNQUE DE SALUD SIEMPRE ESTUVE BIEN, NO PARE DE FUMAR, MI PAREJA ME RECHAZABA CONSTANTEMENTE, UNA VEZ HASTA INTENTE ESTRELLARME CON SU CARRO PERO ME INVADIO EL MIEDO Y LAS GANAS DE CONOCER A MI HIJO, PASE HAMBRE EMBARAZADA PORQUE MI PAREJA SE IBA Y NO ME DEJABA MERCADO EN LA NEVERA, HASTA QUE EL REGRESARA Y COMPRARA ADEMAS DECIA QUE POR QUE NO IBA A CASA DE MI FAMILIA A BUSCAR COMIDA PORQUE EL NO ERA MI PAREJA Y NO ERA SU DEBER VELAR POR MI ALIMENTACION, DE VERDAD NO SE COMO ESTOY VIVA TODAVIA, TOME PAASTILLAS EMBARAZADA PARA PERDER AL BEBE, PARA VER SI ME DABA UN PARO CARDIACO, ME GOLPEABA LA BARRIGA PORQUE NO DEBIA TRAER UN BEBE A ESTE MUNDO, NI SABIA QUE IBA A SER CON MI VIDA, ME ATORMENTABA EL HECHO DE QUE EL ME DECIA QUE A LOS 2 MESES DE NACER EL BEBE DEBIA IRME DE ESA CASA, ME VOLIA LOCA TODOS LOS DIAS PENSABA EN QUE IBA A HACER DURABA TODA LA NOCHE DESPIERTA Y ME DESPERTABA A MEDIODIA MUCHAS VECES MALDIJE EL HECHO DE HABER DESPERTADO DE NUEVO, TUVE AL BEBE, APARECIERON FANTASMAS FAMILIARES, OSEA DESPUES QUE EMBARAZADA NADIE ME APOYO AHORA TODOS QUERIA AL BEBE Y ME DECIAN PARA QUEDARSE CON EL, HASTA HOY MI ABUELA ME DICE QUE SI NO PUEDO TENER AL BEBE QUE SE LO DE A ELLA O A MI MAMA QUE ELLAS LE VAN A DAR TODO, QUIEREN Q YO SEA COMO ELLAS, QUE MI HIJO NO TENGA PADRE.

ASI COMO PASARON ESTAS COSAS, FUERON MUCHAS MAS, LE FUI INFIEL A MI PAREJA VARIAS VECES, SOLO PORQUE QUERIA TERMINAR CON EL, NO SOPORTO EL HECHO DE QUEDARME SOLA, SI TENIA QUE DEJARLO SERIA TENIENDO OTRA PAREJA, EL DESCUBRIO LAS INFIDELIDADES Y DECIDIO SEPARARSE DE MI, NOS HABIAMOS IDO A VIVIR A CASA DE SU MAMA PORQUE EL YA NO QUERIA VIVIR CONMIGO, LAS DISCUSIONES FUERTES, LOS GOLPES Y MI DESEQUILIBRIO LO HARTARON, SU MAMA ME RECIBIO BIEN PERO SEGUIA EL CUENTO DE LA EX QUE AHORA NO IBA A LA CASA DE EL SINO QUE IBA A PASAR SUS CRISIS A CASA DE LA MAMA CONMIGO AHI, QUE TORMENTO DE VERDAD, SOLO DE ESCRIBIR ESTAS LINEAS ME PROVOCA HALAR MIS CABELLOS DE LA DESESPERACION QUE ME CAUSA ESTE RECUERDO, TERMINE TENIENDO PROBLEMAS CON SU MAMA, CON EL, SU MAMA ME BOTO DE LA CASA, CONSEGUI UN ALQUILER CERCA YA QUE CUANDO EL BEBE TENIA UNOS MESES UNA TIA ME CONSIGUIO UN EMPLEO DONDE LA PAGA ERA POCA PERO ALGO PARA SUSTENTAR LOS GASTOS GANABA, EL SE QUEDO EN CASA DE SU MAMA, ESTO PASO HACE YA UNOS 10 MESES, VIVO SOLA EN UN BUEN LUGAR, REUNI UN DINERO, ME BOTARON DEL TRABAJO Y ME ASOCIE CON UNA AMIGA Y ESTAMOS HACIENDO NUESTRO NEGOCIO, SIGO RECORDANDO TODO EL PASADO COMO SI LO VIVIERA HOY EN DIA, MI EX PAREJA ES LA UNICA PERSONA QUE ESTA CONMIGO, ME DA AVENTONES TODO EL TIEMPO, CUIDA EL BEBE, ES EXCELENTE PADRE, CUMPLE SU PARTE DE LOS GASTOS CON EL BEBE, ME DUELE MUCHO NO SEGUIR SIENDO PAREJA, EL ME DICE QUE NO VA A VOLVER CONMIGO Y YO GUARDO ESPERANZAS YA HE COMPRENDIDO QUE SU ACTITUD EN ESOS MOMENTOS FUE POR LAS MENTIRAS Y POR TODO LO MAL QUE ME COMPORTE, HAN PASADO MUCHAS COSAS, CADA PERSONA INCLUIDA EN ESTE TEXTO AUNQUE SOMOS FAMILIA LLEVAN SUS VIDAS ALEJADAS DE MI, LE AGARRE UNA RABIA ENORME A LA MAMA DE MI EX, NO LA QUIERO VOLVER A VER, QUISIERA NO VOLVER A VER A ESA FAMILIA AUNQUE SOLO ELLA FUE RUDA CONMIGO, AUNQUE FUE LA UNICA QUE ME DIO ASILO EN SU CASA CON UN BEBE, AUN ASI LE AGARRE MUCHA RABIA, LA EX SE SUICIDO, ESO ME PEGO MUCHO Y ME DIO MUCHA TRISTEZA POR VERLA HUNDIRSE SIN SALIDA, ERA UNA BUENA PERSONA, AUNQUE YO NO SUPE ENTENDER QUE ERA ESQUIZOFRENICA Y ALCOHOLICA, MI MAMA VIVE CON SU PAREJA CUIDANDOLO Y ALEJADA DE MI VIDA Y MIS ACCIONES, NOS COMUNICAMOS MUCHO PERO SOLO HABLAMOS DE QUE TODO ESTA BIEN Y ELLA HABLA A RATOS CON EL BEBE, MI ABUELA VIVE EN SU MUNDO ME AYUDA A CUIDAR DEL BEBE CUANDO YO DEBO HACER UNA DILIGENCIA Y SU PAPA NO PUEDE, ME DA COMIDA CUANDO NECESITO, ME PRESTO DINERO PARA EL NEGOCIO QUE ESTOY HACIENDO, MIS HERMANOS EN SU MUNDO TAMBIEN CERO INTIMIDAD, NO SE LO QUE HACEN AUNQUE CON FRECUENCIA LOS VEO Y ES HOLA Y ADIOS, MAS NADA Y MI EXPAREJA, EL ES UN HOMBRE MUY ESPIRITUAL Y SIEMPRE PENSE ME PERDONARIA TODO, MI HIJO ES HERMOSO, UN BEBE QUE GRACIAS A EL ES FELIZ, YO SOY MUY RUDA CON EL, CUANDO TENIA UNOS MESES DE NACIDO LE PEGUE SIN RAZON ALGUNA, ESO ME MARCO Y NO LO VOLVI A HACER, LO AMO Y ES LA UNICA RAZON POR LA QUE SIGO VIVA, SIEMPRE PIENSO EN SUICIDARME PERO POR TEMOR A NO VER A MI BEBE NO LO HAGO, ADEMAS POR TEMOR A DIOS, A VECES PIENSO EN QUE OJALA TUVIERAMOS UN ACCIDENTE LOS DOS Y NOS MURIERAMOS JUNTOS, ASI MI BEBE SE IRIA CONMIGO, VIVO CON TRISTEZA Y SOLEDAD, YA NO QUIERO VIVIR ASI, QUISIERA HACER BORRON Y CUENTA NUEVA, SER FELIZ, PERO NO LO CONSIGO, QUISIERA DEJAR DE DECIR MENTIRAS PERO SE ME SALEN SOLAS, ME ATERRA QUE MI BEBE SEA COMO YO, NO QUISIERA QUE LO FUERA, CUANDO NO ESTOY TRABAJANDO NO PUEDO LEVANTARME DE LA CAMA, ME CUESTA MUCHO SACAR A PASEAR A MI HIJO AUNQUE A VECES LO HAGO, TENGO UNA DEPRESION MUY FUERTE, POR ESO ESCRIBO ESTAS LINEAS, QUISIERA QUE ALGUIEN ME AYUDARA, QUE ME ENTENDIERA Y NO ME JUZGARA, QUE ALGUIEN ME AYUDE A EVITAR ME SUICIDE, UNA TERAPIA PARA PODER SER UNA MUJER VERDADERA COMO DICE MI EXPAREJA, EL SE CANSO DE AYUDARME Y CREERME, LO ENTIENDO DE VERDAD NO ES FACIL, SUPONGO QUE PENSARA QUE HABERME CONOCIDO ES UN CASTIGO DE LA VIDA PARA CON EL, LLEGUE A LA CONCLUSION QUE LA UNICA PERSONA QUE DE VERDAD NUNCA ME ABANDONA ASI SEA POR EL BEBE, ES EL, SIEMPRE ESTA CONMIGO, ME APOYA, ES CON LA UNICA PERSONA QUE PUEDO HABLAR DIRECTAMENTE, A VECES SUEÑO QUE EL MUERE O ESTA CON OTRA MUJER Y ESO ME DESESTABILIZA EL DIA AUNQUE SE QUE SOLO ES UN SUEÑO, SI EL MURIERA ESTOY SEGURA ME SUICIDARIA, ME QUEDARIA SOLA Y ESO ME MATARIA, LA PALABRA MUERTE NO SALE DE MI CABEZA, SIEMPRE ESTOY ASUSTADA Y TRISTE, SOLO TENGO 26 AÑOS, SOY BONITA LO QUE HA HECHO QUE MUCHOS HOMBRES SE INTERESEN EN MI, ME CRITICAN PORQUE HE ENGORDADO MUCHO Y ES POR LA MISMA TRISTEZA, AYUDENME POR FAVOR, SE QUE SI NO LE IMPORTO A MI FAMILIA, SE QUE MENOS IMPORTANCIA PARA UNOS EXTRAÑOS VOY A SER, PERO LA HUMANIDAD ES BUENA Y SUPONGO SERIA INTERESANTA PARA ALGUIEN AYUDARME.

[angela]

Hoy tengo el día liado, cuando tenga un momento libre te iré respondiendo.

[NUBON]

OK YO COMPRENDO, MUY AGRADECIDA, ESTARÉ ESPERANDO.

[angela]

CUANDO TENIA LA EDAD DE 8 AÑOS APROXIMADAMENTE MI HERMANO MAYOR QUE PARA ESA EDAD TENIA 16 APROX ME HIZO VARIAS VECES SEXO ORAL, NO RECUERDO MUY BIEN LO QUE SUCEDIO CUANDO SE LO CONTE A MI MAMA PERO SE QUE LO ENVIARON UN TIEMPO A CASA DE MI BISABUELA QUE ESTA EN OTRO ESTADO, DESDE ESE MOMENTO MI VIDA CAMBIO POR COMPLETO, LE COGI MIEDO A MI HERMANO, FOBIA A LOS HOMBRES, ESOS PENSAMIENTOS NO ESTABAN CONSTANTEMENTE EN MI CABEZA PERO A MEDIDA QUE FUI CRECIENDO CAMBIO MI SER POR COMPLETO,

Hay un porcentaje muy alto (al menos un 80%) de personas abusadas sexualmente que sufren consecuencias psicológicas negativas como tener reacciones ansiosas-depresivas. A corto plazo los síntomas que se pueden tener son: problemas de sueño (pesadillas), consumo de drogas, hostilidad y agresividad, culpa, vergüenza, depresión, ansiedad, conductas antisociales, problemas de identidad sexual, retraimiento sexual, rechazo del propio cuerpo, trastorno de estrés postraumático, excesiva curiosidad sexual,...Estos síntomas se tienen durante la infancia-adolescencia.

Las consecuencias a largo plazo del abuso sexual son más difusos y menos frecuente, es decir, que del 80% podemos bajar al 30% (que sigue siendo alto, ya que una de cada 3 personas abusadas seguirán teniendo trastornos afectivos, emocionales, conductuales,..durante su vida adulta. Las consecuencias a largo plazo son: dolores crónicos, hipocondria, alteraciones del sueño (pesadillas), intentos de suicidio, trastorno disociativo, consumo de alcohol y drogas, fobia o aversión al sexo, creencias de ser valorados por los demás sólo por el sexo, falta de satisfacción sexual, desconfianza hacia los hombres, depresión, ansiedad, trastornos de personalidad, dificultad para expresar y recibir muestras de afecto,...

Te he expuesto lo del abuso por ir desmenbrando desde el principio

[NUBON]

OYE DE VERDAD QUE AGRADEZCO TU RESPUESTA, TIENES RAZÓN POR LO MENOS LA MITAD DE LOS TRASTORNOS QUE NOMBRASTE LOS PRESENTO DESDE QUE ESO SUCEDIO, MI EXPAREJA ME DICE QUE LO QUE EL ACTO EN SI NO FUE LO QUE ME MARCO POR MI INOCENCIA YA QUE NO SABIA QUE SUCEDIA REALMENTE, LO QUE SEGUN EL DICE ME MARCO FUE LA REACCION DE LOS ADULTOS ANTE ESTA SITUACION, HE TRATADO DE CREER ESO PARA NO HACERME MAS DAÑO, YO QUISIERA SER FIEL A UNA PERSONA PERO ME ES DIFICIL, TRATO DE BUSCAR EN CADA HOMBRE ALGO QUE NO SE QUE ES Y NUNCA LO ENCUENTRO, ESTO ME HA HECHO PERDER A PAREJAS QUE HAN SIDO EXCELENTES HOMBRES, ME SIENTO MUY MAL PORQUE ANALIZANDO MI VIDA DESPUES DE ESTE PRIMER PROBLEMA CREO QUE NUNCA HE ESTADO REALMENTE FELIZ MAS DE DOS MESES Y LA MITOMANIA SE HA VUELTO CONTROLADA POR LA GUERRA DE MI EX PAREJA, NO QUIERO QUE MI BEBE SIGA MI EJEMPLO POR ESO PIENSO TANTO EN EL SUICIDIO SUPONGO PORQUE QUISIERA NACER DE NUEVO Y ACABAR CON TANTA PENA, VERGUENZA Y ARREPENTIMIENTO, ADEMAS QUE LOS MIEDOS ME ATORMENTAN A PESAR DE QUE PARA CUALQUIER PERSONA INCLUSIVE MIS AMISTADES, LLEVO UNA VIDA TRANQUILA Y SOY SUPUESTAMENTE MUY ESTABLE EMOCIONALMENTE, MI VERDAD SOLO LA CONOCE MI EXPAREJA QUE SUPONGO ES LA UNICA PERSONA EN EL MUNDO QUE ME CONOCE BIEN Y POR QUE? PORQUE HA SIDO EL UNICO EN DESCUBRIR LAS BARBARIDADES DE MENTIRAS QUE HE DICHO. GRACIAS

[angela]

A LO LARGO DE MI VIDA ME HE CONSEGUIDO CON EXCELENTES PERSONAS, ESTO ME HA AYUDADO MUCHO, PERO EL DAÑO QUE ME HA HECHO MI FAMILIA HA SIDO INSOSTENIBLE, ANOCHE CONTANDOLE A MI EX PAREJA LE DIJE QUE CASI MALDECIA HABER NACIDO CON ESTA FAMILIA, LA DESAGRADABLE PERSONA QUE SOY HOY EN DIA ES CULPA DE ELLAS

Hola Nubon
He resaltado esta parte de tu escrito porque quiero que lo analices. Los padres, familia, amigos,..no son responsable de nuestro dolor. Has podido pasarlo mal y es evidente por tu escrito pero no maldigas si no actúa. Cambia las cosas que no te gustan de ti. Deja atrás el pasado (me dirás que es muy fácil decirlo, sé que no es fácil), el resentimiento, el dolor, el malestar,..sólo te hace daño a ti misma. Al principio de lo seleccionado comentas que has conseguido tener a tu alrededor a personas excelentes, sigue rodeándote de ellas. Rodeate de personas y situaciones positivas. No te castigues, ni castigues por lo pasado, piensa en tu presente y aprende a vivir en él. Ir una y otra vez al pasado, a esos recuerdos dolorosos, a esos maltratos,...

Cuando somos niños esperamos de nuestros padres, adultos que nos protejan.

NO QUIERO QUE MI BEBE SIGA MI EJEMPLO POR ESO PIENSO TANTO EN EL SUICIDIO SUPONGO PORQUE QUISIERA NACER DE NUEVO Y ACABAR CON TANTA PENA, VERGUENZA Y ARREPENTIMIENTO, ADEMAS QUE LOS MIEDOS ME ATORMENTAN A PESAR DE QUE PARA CUALQUIER PERSONA INCLUSIVE MIS AMISTADES, LLEVO UNA VIDA TRANQUILA Y SOY SUPUESTAMENTE MUY ESTABLE EMOCIONALMENTE, MI VERDAD SOLO LA CONOCE MI EXPAREJA QUE SUPONGO ES LA UNICA PERSONA EN EL MUNDO QUE ME CONOCE BIEN Y POR QUE? PORQUE HA SIDO EL UNICO EN DESCUBRIR LAS BARBARIDADES DE MENTIRAS QUE HE DICHO

. Tienes un bebé al que tienes que ayudarle a crecer en una autoestima saludable, en el amor, en el respeto, en la confianza, en la seguridad,..Puedes realizar un nacimiento imaginario y crear tu propia experiencia de vida. Puedes escribir en un diario una infancia llena de amor, de tranquilidad, de respeto,..Da igual si es cierto o no es una forma de re-escribir tu historia. Te hará sentir bien, aunque haya momentos que comparando tu vida vivída con la soñada te haga llorar.

Mentir es una forma de protegernos del mundo. No te castigues por lo que has hecho. Puedes intentar, si quieres, ser una nueva mujer, una buena madre, una buena pareja, una buena persona, lo único que pasa que la vida te ha puesto demasiado obstáculos para demostrarlo. Si las circunstancias de la vida lo permiten damos lo mejor de nosotros mismos. Eres buena persona tan sólo tienes que tener experiencias positivas, para poder demostrarlo a los demás y sobre todo a ti misma. Ves añadiendo pequeños cambios en tu vida. Por ejemplo puedes ir cambiando lo de mentir. Plánteate estar un primer día siendo consciente de tus pensamientos y palabras y propónte no decir una mentira o guardar silencio. El objetivo es ir controlándolo. Luego lo vas ampliando a dos, a tres,..... También podrías practicar relajación (hay algunas relajaciones en el apartado de relajación) una vez hayas conseguiro relajarte (practícala todos los días) visualiza tu nueva vida, con tu nueva personalidad, con tus nuevos pensamientos,.....

Ya nos irás contando

[NUBON]

HOLA ANGELA, GRACIAS POR TUS EXCELENTES MENSAJES Y POR SUPUESTO POR TOMAR UN TIEMPITO DE TU VIDA PARA AYUDARME, HOY FUE MI PRIMER DIA DE NO MENTIRAS Y FALLE, ESTUVE EN MI TRABAJO Y ME PREGUNTARON UNA TONTERIA Y MENTI, AL MOMENTO REACCIONE PERO NO TUVE EL VALOR DE ECHARME PARA ATRAS Y DECIR LA VERDAD, ESTO DERRUMBO UN BUEN DIA PERO SE QUE MAÑANA LO HARE MEJOR, ESTOY DISPUESTA A SOLUCIONAR ESTE GRAN ASPECTO DE MI VIDA, QUIERO SER UNA PERSONA VERDADERA, QUE ME VUELVAN A QUERER Y QUE VUELVAN A CREER EN MI, PERO SOBRE TODO NO QUISIERA JAMAS QUE MI HIJO APRENDIERA ESTAS COSAS DE MI YA QUE EL DAÑO QUE SE LE HACE A OTRAS PERSONAS ES INCALCULABLE,HE VISTO COMO HAN PARTIDO DE MI VIDA BUENAS PERSONAS POR ESTA CAUSA Y YA NO QUIERO PASAR POR ESTO MAS, ME SIENTO ABANDONADA, SUMERGIDA EN UNA DEPRESION MUY FUERTE, SIENTO QUE ESTOY LLEGANDO AL CULMINO DE MI VIDA Y LO QUE TENGO SON 26 AÑOS, FUMO DESENFRENADAMENTE, DE ESA MANERA SUPONGO QUE ACORTO MI VIDA SIN NECESIDAD DE LANZARME AL VACIO, NO QUIERO SOCIALIZAR, ADEMAS DE MI TRABAJO PUES ME DA FASTIDIO CONTACTAR CON MIS AMIGOS, PREFIERO QUEDARME EN CASA, ME SIENTO SOLA, TRISTE, ES ALGO ENFERMIZO, PASO RECORDANDO LO QUE HE VIVIDO Y LOS MALTRATOS Y HUNILLACIONES QUE HE RECIBIDO, ME DA TAQUICARDIA, TRISTEZA, TODOS ESTOS DIAS HE LLORADO POR LO MENOS DOS VECES AL DIA, SIENTO PESADEZ EN MI CUERPO, ME CUESTA LEVANTARME POR LAS MAÑANAS, EXTRAÑO A MI EX PAREJA INMENSAMENTE, LO PERDI Y VIVO COMO SI TODAVIA FUESE MI ESPOSO, EL ME RECHAZA Y SOLO ME ACOMPAÑA Y APOYA POR EL BEBE PORQUE SINO SUPONGO QUE NO LO HUBIERA VISTO MAS NUNCA, ESTOY CANSADA ANGELA, TODA LA VIDA HE SIDO DEPRIMIDA, ANTES NO SABIA QUE ERA ESTO QUE SENTIA AHORA SE QUE ES DEPRESION, TOME POR UN TIEMPO LEXAPRO Y CREO Q ME AYUDO, MAS MIS CREENCIAS RELIGIOSAS Y EXPERIENCIAS VISTAS DE OTRAS PERSONAS ME HICIERON ABANDONARLO YA QUE CREO QUE TOMAR ANTIDEPRESIVOS ES PEOR, AUN ASI NO SALGO DE ESTE HUECO, TU ME DICES QUE SALGA ADELANTE Y ES MUY DUFICIL, ES COMO UNA ENFERMEDA SIENTO QUE ME VUELVO LOCA, SIEMPRE ESTOY PENSANDO EN LO Q ME HA SUCEDIDO O HE HECHO, ME CUESTA RESPIRAR A VECES CUANDO PIENSO ESTAS COSAS Y NO ES HIPOTETICAMENTE, ES TAL CUAL COMO TE DIGO, ME ENTRISTEZCO Y DEBO RESPIRAR PROFUNDO Y CALMARME PORQUE ES SI SE ME SENTARA UNA PERSONA EN EL PECHO QUE ME CORTA LA RESPIRACIÓN, ME GUSTARÍA QUE ANALIZARAS ESTO Y ME DIERAS UNOS TIPS MAS PROFUNDOS PARA VER SI LO PUEDO CON EL TIEMPO Y DEDICACION MEJORAR, HE DECIDIDO TOMAR MUY EN SERIO ESTA PAGINA Y TU AYUDA, HE VISTO OTROS PSICOLOGOS Y DE VERDAD Q NO HE SENTIDO Q FUNCIONEN EN NADA, ME SIENTO JUZGADA, CON VERGUENZA E INCOMPRENDIDA, LA SEPARACION CON EL PAPA DE MI BEBE ME ESTA MATANDO, HACE CASI UN AÑO Y AHORA LO CELO MAS, ESTOY LLENA DE RABIAS PORQUE ME DEJO, EL VIVE CON SU MAMA Y LOS CELOS QUE SIENTO SON HORROROSOS, ME DAN DOLOR DE CABEZA, TENGO UNA RABIA INSOSTENIBLE, EL ME DIJO VARIAS VECES QUE TODO ESTARIA BIEN, NO CUMPLIO PORQ AHORA ESTA TODO PEOR, AHORA SOY MAS IRRITABLE Y ME FRUSTRO CUANDO SE VA EN LAS NOCHES, LO INSULTO A VECES INCLUSIVE, YO NO SOY ASI, SIEMPRE FUI MUY CARIÑOSA, AHORA ES UNA RABIA INMENSA LA QUE SIENTO, SE QUE LE FUI INFIEL, MENTI ENORMEMENTE, PERO SIEMPRE CREI QUE EL ERA EL UNICO QUE ME COMPRENDIA Y JAMAS ME ABANDONARIA, CREO QUE EL PIENSA QUE ESTOY LOCA, SUPONGO QUE ME APOYA TAMBIEN PORQ QUIERE QUE NO VUELVA LOCO AL BEBE, CREO QUE TAMBIEN QUIERE DESHACERSE DE MI PERO EL BEBE LO ATA A MI, SUPONGO QUE LA UNICA PERSONA EN EL MUNDO QUE ME QUIERE ES MI BEBE Y PORQ ESTA MUY PEQUEÑO, LOS DEMAS PUES ME APRECIARAN PERO NO TANTO COMO PARA AYUDARME, ME IMAGINO QUE ESO LO HE LOGRADO TAMBIEN POR SEPARARME DE TODO EL MUNDO Y LLEVAR MI VIDA AHORA SIN QUERER COMPARTIR CON NADIE, PERO QUE HAGO? SI ES LO QUE SIENTO, NO QUIERO ENCONTRAR NINGUNA PAREJA PORQUE NO QUIERO QUE EL ENCUENTRE A OTRA MUJER, QUISIERA ENAMORARLO DE NUEVO, AUNQ SE QUE NUNCA HA ESTADO ENAMORADO DE MI, NO VOY A MATAR A MI HIJO, LO AMO Y NO SOY ASESINA NI TAMPOCO QUIERO MORIRME YO Y DEJARLO SOLITO AL MUNDO, SOLO QUIERO QUE TODO ESTE TORMENTO ACABE, QUIERO SER FELIZ DE VERDAD, SOLO ESO, SIN DAÑAR A NADIE NI HACERME DAÑO, SOLO FELICIDAD Y BUENA VIDA QUIERO PARA MI BEBE Y PARA MI, ESTOY COMPLETAMENTE CONVENCIDA Y CONCIENTE DE QUE SI SIGO EN ESTA VIDA EL NIÑO VA A SER UN TRASTORNADO Y ESTA CRIATURA ES TAN HERMOSA, DE VERDAD QUE CREO FIELMENTE QUE ES EL UNICO MOTIVO POR EL CUAL NO ME HE SUICIDADO Y QUE LASTIA PORQ MI MENTE Y RAZON ME DICEN QUE NO DEBO SUICIDARME O QUE EL MOTIVO DEBIERA SER PORQUE ME AMO Y SOY BUENA PERSONA, GRACIAS, DISCULPA QUE TE ESCRIBA TAN EXTENSO PERO ESTA PAGINA ES AHORA MI UNICO TRATAMIENTO.

[angela]

HOY FUE MI PRIMER DIA DE NO MENTIRAS Y FALLE, ESTUVE EN MI TRABAJO Y ME PREGUNTARON UNA TONTERIA Y MENTI, AL MOMENTO REACCIONE PERO NO TUVE EL VALOR DE ECHARME PARA ATRAS Y DECIR LA VERDAD,

Cuando queremos hacer cambios estos se pueden ir al traste porque el hábito anterior lo tenemos muy establecido. De momento has sido conciente de que has mentido y has reaccionado. Cada pasito que des es un paso hacia tu libertad, no te castigues por no haber echo el trabajo bien, felícitate porque has sido consciente y sigue tu día inténtandolo y poniendo todo el empeño en no mentir, te irás dando cuenta como que cada vez te cuesta menos interactuar sin la necesidad de mentir y expresando tu verdad.

TU ME DICES QUE SALGA ADELANTE Y ES MUY DUFICIL, ES COMO UNA ENFERMEDA SIENTO QUE ME VUELVO LOCA, SIEMPRE ESTOY PENSANDO EN LO Q ME HA SUCEDIDO O HE HECHO, ME CUESTA RESPIRAR A VECES CUANDO PIENSO ESTAS COSAS Y NO ES HIPOTETICAMENTE, ES TAL CUAL COMO TE DIGO, ME ENTRISTEZCO Y DEBO RESPIRAR PROFUNDO Y CALMARME PORQUE ES SI SE ME SENTARA UNA PERSONA EN EL PECHO QUE ME CORTA LA RESPIRACIÓN, ME GUSTARÍA QUE ANALIZARAS ESTO Y ME DIERAS UNOS TIPS MAS PROFUNDOS PARA VER SI LO PUEDO CON EL TIEMPO Y DEDICACION MEJORAR, HE DECIDIDO TOMAR MUY EN SERIO ESTA PAGINA Y TU AYUDA, HE VISTO OTROS PSICOLOGOS Y DE VERDAD Q NO HE SENTIDO Q FUNCIONEN EN NADA, ME SIENTO JUZGADA, CON VERGUENZA E INCOMPRENDIDA,

Los cambios dan miedo es salir de nuestra zona de confort para adentramos en un laberinto que desconocemos. Tienes unas relajaciones en el foro, practíca una de ellas todos los días e incluso después de la relajación puedes hacer visualizaciones imaginando que cada día te sientes mejor, que cada día estás más tránquila, que cada día eres una persona más libre en todos los sentidos,...hazlo todas las noches antes de irte a dormir. La relajación es importante en nuestra vida ya que nos beneficia tanto a nivel físico como psicológico.
Me alegro que te sientas cómoda entre nosotros y es el objetivo del foro que tengamos un espacio donde podamos ser nosotros mismos.

En lugar de centrarte en como volver a reconquistar a esa persona, céntrate en estar bien tú. En cuidar a tu bebé, en trabajar tu maltrecha autoestima,...Cuida tu alimentación y has todos los días algo de ejercicio, como por ejemplo pasear.
Tienes que aprender a controlar tus pensamientos para cortar la cadena del malestar. Me gustaría que hicieras una cosa, aunque te pueda resultar algo ficticio ( escribe con minúsculas, es más fácil de leer) Re-escribe tu historia en positivo. Puede ser un choque y me gustaría que lo escribieras en el foro para ir cambiando frases o palabras que utilices de manera inadecuada.
Mantén una actitud positiva.

[NUBON]

Hola ángela, de nuevo aquí, he estado muy tranquila, puesto en práctica tus consejos, reescribí mi historia y me parece tan bonita que me cuesta aliviarme con la realidad, me permití no publicarlo en el foro ya que me da verguenza porque veo que sigo siendo una niña, la semana pasada cumplí 27 años y dios mio estoy envejeciendo y pensando como una nena. En fin, no había escrito mas porque quise llevar un diario personal y atender mis problemas de uno en uno, he estado trabajando en las mentiras, considero que estoy un poco más conciente de lo que hablo aunque todavía se me siguen saliendo una que otra, quiero seguir trabajando en eso porque yo sé que debo lograr no mentir más, práctique un par de semanas un par de ejercicios de relajación pero honestamente olvidé seguir haciendolos, hoy empecé con mi ex pareja una terapia familiar con un siquiatra ya que el bebe para mi parecer está muy agresivo, pienso que puede ser un mejor nene, sólo cambiando yo, he estado con un poco más de ánimo y fuerzas, mi negocio va encaminado aunque le falta mucho y todavía no puedo vivir de él, estaba muy tranquila por así decirlo, pero, siempre un pero, tuve un gran lío con mis hermanos y abuela hace un mes y me desestabilizó, todo fue por un dinero que me debe uno de ellos, me culpan de ser agresiva y que no se escuchar, más cuando adultamente y calmada quise comunicarme, saltaron encima mío como buitres, porque yo no tengo derecho a opinar, no tengo derecho a saber qué pasa, nadie tiene que darme explicaciones, cómo me arrepiento de haberle tendido la mano a mi hermano, por tratar de hacer un favor, me salió la jugada con resultados de enemistad entre todos, quisiera ser parte de una bonita familia, la discusión surgió delante del bebé y sé que esto le afectó muchisimo, quisiera que nos comprendieramos y ayudaramos todos, yo sé que puedo cambiar mi agresividad e impulsividad, más sé que debo de ahora en adelante actuar de una manera alejada con ellos, no me hablan por cierto, yo soy la agredida y quedé siendo la mala del cuento, mi cura con respecto al punto familiar, ya que con ellos no puedo comunicarme ni hacerles entender cualquier punto que sea, es alejarme y vivir mi vida paralela con ellos, en mi mundo y que cada quien por su lado, será que yo tenga mi propia familia y comunicarme sólo con mi familia lejana a los que todavía les intereso supongo, no sé que opinas tú a éste respecto, me gustaría que lo hicieras.

He esado con más fuerzas para levantarme, supongo que es porque el negocio va encaminado, quisiera llevar estas dos terapias, las del siquiatra y la de este foro, tengo más animos y fuerzas aunque no son sobresalientes pero sí mejores que en los primeros mensajes, la depresión está ahí, ángela, cómo puedo controlar ésta tristeza sin aparente razón? de repente sólo quiero dormir y dormir, de hecho sólo me levanto por atender al bebe cuando no me voy a trabajar, la relajación me ayudó, de hecho no sé por qué la dejé, hoy mismo la voy a retomar, me ayudó a dormir mejor, quisiera ser fuerte y buena, que los malos pensamientos terminen de salir de mi cabeza y no vuelvan jamás. gracias.

[angela]

práctique un par de semanas un par de ejercicios de relajación pero honestamente olvidé seguir haciendolos,

Los hábitos se adquieren con la repetición. La relajación es una técnica que te evitará muchos problemas ya que elegir entre estar relajada o nerviosa marca la diferencia. No es lo mismo tomar decisiones estando relajada que nerviosa.

hoy empecé con mi ex pareja una terapia familiar con un siquiatra ya que el bebe para mi parecer está muy agresivo, pienso que puede ser un mejor nene, sólo cambiando yo, he estado con un poco más de ánimo y fuerzas, mi negocio va encaminado aunque le falta mucho y todavía no puedo vivir de él, estaba muy tranquila por así decirlo, pero, siempre un pero, tuve un gran lío con mis hermanos y abuela hace un mes y me desestabilizó, todo fue por un dinero que me debe uno de ellos, me culpan de ser agresiva y que no se escuchar, más cuando adultamente y calmada quise comunicarme, saltaron encima mío como buitres,

Me alegro que hayas tomado la decisión de pedir ayuda para solucionar tus problemas familiares. Me alegro de que tu negocio vaya yendo mucho mejor. La familia y el dinero siempre es una fuente de conflictos en la familia. Cuando te tranquilices o estés más calmada habla con esa persona que te debe dinero y negocia una forma de que te lo devuelva ya sea todo de vez o en plazos. Abrete a cualquier posibilidad y sobre todo sé positiva con respecto a ello.

[angela]

He esado con más fuerzas para levantarme, supongo que es porque el negocio va encaminado, quisiera llevar estas dos terapias, las del siquiatra y la de este foro, tengo más animos y fuerzas aunque no son sobresalientes pero sí mejores que en los primeros mensajes, la depresión está ahí, ángela, cómo puedo controlar ésta tristeza sin aparente razón? de repente sólo quiero dormir y dormir, de hecho sólo me levanto por atender al bebe cuando no me voy a trabajar, la relajación me ayudó, de hecho no sé por qué la dejé, hoy mismo la voy a retomar, me ayudó a dormir mejor, quisiera ser fuerte y buena, que los malos pensamientos terminen de salir de mi cabeza y no vuelvan jamás.

En el foro siempre tendrás un hueco para contarnos cómo te va o cómo te sientes. Has leído el foro de depresión, ansiedad, pensamiento positivo, terapias alternativas,.. que te pueden ayudar a superar tu malestar.